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当我带着满身狗伤一瘸一拐地出现在他们面前，面对大家的疑惑，我先哈哈干笑了两声，接着对他们说道:”今天我去打探情况呢，走在半路上，碰见两劫匪正在抢一老太婆的金耳环戒指，路见不平，拔刀相助，我当时毫不犹豫，挺身而出立马冲了上去。你别看我很多时候一副吊儿郎当的样子，大家可能对我有很大的误解，其实呢现实生活中的我是一个心地特别善良的人，我吃斋念佛不杀生，别说小动物连恐龙我都没杀过一只！还有呢我规定自己每天都要做四件好事，就比如今天我负伤回来的路上还做了三件好事，就是扶同一个老奶奶过同一条马路三次，她本来不想过马路不过我跟她说过一次马路得10元钱然后她就很爽快的答应了，事后这个老奶奶拉着我的手眼里含着泪花对我说了句:帅哥，你明儿还来吗？我就在这老地方等你，绝不涨价还是10元一次！我说:包月打折吗？突然发现周围挤满了美女，她们大叫:包养我吧你也太没品味了吧！你们说这都些什么人啊！”
说完后，我本以为他们会笑，岂料他们全都哭丧着脸 。唐参深情地注视着我，开口说道:”悟空，你不用编这些谎言来安慰大家了，大家都知道你受苦了，因为广场上的那个巨型广告电视全程直播了你一路同狗战斗的新闻。”
听罢，我连忙趴在地上寻找起来。沙勿近不由地奇怪地问我:”悟空师兄，你在找什么？是不是掉钱啦？”
我满脸惭愧地答道:”我在找地缝，看能不能钻进去！”
朱巴结一听，慌忙拉着我的手说:”现在哪吒尸骨未寒，呸，现在哪吒生死未明，尚在狱中，尔却还在为脸上那薄薄的一层皮掩来遮去，韩信尚能忍胯下之辱，你太让大家失望了！”
此话一出，犹如醍醐灌顶，心中一片清明。我一扫颓废之态，缓缓起身，挺胸抬头，用傲然坚毅且深邃的目光望着远方，语气深长地说道:”革命尚未成功，同志还需努力！我们一定要发扬红军十万里长征的精神，一路西游到底！”
就这短短几句话，掷地铿锵有声，极大地鼓舞了士气，大家都振臂高呼:”救出哪吒，西游到底！打倒日本鬼子，还我钓鱼岛！”
听到我们呼声后，加入的人越来越多，游行的队伍越来越壮大，群情激昂。于是我便带着他们象潮水似地向关押哪吒的警局冲去。当我们冲到离警局还有一条街的距离时，哗，人群又似潮水般全都退却。我暗骂道没义气，剩下孤伶伶的我们四个大眼瞪小眼，互瞅了一阵，我用铁丝缠在头上，招呼沙勿近用老虎钳子把铁丝拧紧，绞出脑汁的时候，我终于想到了一个救哪吒的好办法，同时我也终于明白了孙悟空头上戴的金箍圈的妙用。
我招呼他们三个过来，耳语一番，他们听了全拍手称妙！事不易迟，我们化了下妆立马行动了起来。到了警局门口，只见门外有两名值勤的士兵，内部情况还不甚明了。
我一使眼色，唐参立马脱掉上衣露出鲜嫩析白的肥肉嘴里大叫着救命一边向两门卫跑去，朱巴结则在后面提着一把近十米长的杀猪刀在后面不急不缓地追。
待得到了门卫面前，唐参扑通跪倒，一把抱着其中一人大腿哭喊:”壮士，救命，救命啊！”
门卫听了忙问:”发生了什么事？”
唐参一指后方的朱巴结，害怕地说道:“贫僧本是东土重庆人士，欲徒步去西方美国参观访问，昨见天晚，便找了一家尼姑庵寄宿，岂料睡到半夜，她，就是她，她见贫僧年青貌美，色心顿起，就欲非礼贫僧，贫僧乃向佛正直之人，岂肯同她苟合，于是我拼死反抗，终究保得清白之身。不料此尼色心不死，一路追杀过来。两位大侠，你们可一定要为小人作主啊！”
那两个门卫一听，立马冲向朱巴结，一个擒拿夺下了她手里的长刀，把她和唐参一起弄进了警局。
不一会，有个士兵又来到我和沙勿近的面前，说:”你们就是那个尼姑所说的证人吧，跟我们走一趟。”
于是我们跟他进了警局，一进去，老远就听到朱巴结和唐参的争吵声，”死和尚，你说老娘想强奸你，你有证据吗？你真毒啊，贫尼好意留你住宿，你不但不感恩，反倒垂涎贫尼喂了多年的宠物猪的美色，欲奸之，所幸被我两师弟所发现，才得以保全母猪的清白，难道贫尼追你给猪讨点精神损失费也不行吗？”
”你，你含血喷人，一派胡言，贼尼你可有证人？”
我和沙勿近听了连忙大喊 :”证人在此！” 说完连忙冲了进去。
进得内堂一看，里面围满了荷枪实弹的战士，唐参和朱巴结一人一边站在堂下正在争辨，堂首端坐一人，满脸正气，脸似黑炭，眉心隐有月牙状，一看就应当是这里的一把手。我慌忙作揖道:”参见大人，贫僧就是朱神尼的师弟兼证人悟空。大人可一定要为我师姐做主啊！”
那人听了，点了支烟，抽了两口，吐了个烟圈缓缓开口道:“讲完没有？讲完了？来人，把这群神经病全部押起来，明天集体送到精神病院医治！”
我听了，见势不妙，连忙大喊:”等一下，且听我把话说完，警察抓人是要讲证据的，你凭什么说我们是神经病，凭什么抓我们？”
那人根本不理我，直接摆手示意武警把我们押下去，我大喊道:”你这个贪官，我手里有你的证据，等我出去了我要揭发你。”
那人听了一怔，也不知是不是被我唬住了，假装漠不经心地又说了句:”虽然我知道你们是神经病，你们所说的全是胡言乱语，不过，为了让你们心服口服地承认自己是神经病，我问你们一个问题，只要是正常人都会答对，如果你答对了，我就把你们放了，怎么样？”
说完不待我们答话便问道:”人每天睡醒了第一件事是什么？”
朱巴抢答:”漱口！”
沙勿近答:”上厕所！”
唐参答:”穿外套！”
我把脑门的铁丝拧紧想了下答道:”吸、跳！”
那人听了哈哈大笑，得意说道:”你们全错了，应该是睜眼睛，哈哈哈…”
我听了，指着他狂笑道:”娃哈哈…你才是神经病，你答错了，我刚才答的吸、跳才是正确的，吸跳的全称应该是呼吸和心跳，试问人醒来后第一件事是不是呼吸和心跳？”
紧接着我望着面色涨的如猪肝色的那人，又说道:”礼尚往来，贫僧也出个简单的只要是人都答的起的问题考考你。听好了，你爸爸的妈妈的朋友的弟弟的同学的爷爷的三舅姥爷养了一群猪，请问你是谁生的？”
那人听了想了半天，实在想不出，于是便来反问我:”你这问题逻辑混乱，根本就没有答案，有本事你来答啊？”
我听了笑答道:”娃哈哈…这么简单的问题你都答不起，真笨啊，你怎么这么蠢啊？你肯定是猪生的啊！娃哈哈哈哈…”