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我又在听老歌了，王焱的《想》，罗大佑的《恋曲1990》。时间过的太快了，距离我当初唱这些歌的岁月，都已经过去了26年和24年了。
晚上我是先听的《想》然后想起了许多往事，写了千字文，因为想起了《恋曲1990》，但是其中的一些歌词记不住了，打开酷我音乐盒搜出《恋曲1990》，把它添加到播放行列，顺便看了一下写作的信息，因为是在平板电脑上写的文，又是在网上写的，不是用文档里写的，翻页太多了，平板设备太老了，翻不回来了，千字文白写了！
重新开始写，那些事都放在我脑子里，格式都酝酿好了，一时间没有其他事干扰，还会恢复的。
我刚开始听《想》的时候感觉有些滑稽，而我的同学喜欢，还用这首歌参加了乡里的歌唱比赛。我并没有当回事。后来我们一起都去外地打工挣钱，夜里休息的时候，我的同学拿出了他的的小录音机，装上磁带，就一遍一遍的放这首歌，当时屋里很安静，歌曲音乐响起显得那么特别有气氛，给我的印象很深刻。回到家我自己买了空白带就把这首歌录下来，在别人家的录音机里一遍又一遍的听，人家都和我当初一样不喜欢这首歌，对我的痴迷感到不可思议。但我已经陷进去了，不能自拔。
那时候我真的是在苦恋，我都下学快两年了，一无所成，心里很是苦闷：我在学校时喜欢上一个女生，长的很清秀，但是我是暗恋她，我不敢说她说，害怕打扰她的学业。但我想将来我要和人结婚，首选佳人就是她！
但是我下学两年了，一事无成，自己都养活不了自己，成了家之后我靠什么养活她呢？那时我看不到前面的路，心里极度苦闷。这个时候听到这首歌，好像一场及时雨，为我消愁解闷，让我的胸口不那么疼痛难受。
我那时很有文艺范，那时候音乐电视刚刚流行，音乐电视都是有具体情节的，于是我就写了一篇文，设计了一个故事，并且因为一个梦，串联起来成就了一篇长篇散文，我因为是书写自己的苦闷，于是写的很顺，一口气就写完了，写完了也没怎么改，我就很满意了，删减了几个多余的字，增添了几个能清楚表达我的心情的文字，就拿出去给我的同学看，他也觉得我写的好。我心里难受的时候，就拿出来看看，心情还能减轻一些难过。因为我在乡下呆了八年一无所成，那时我年纪还没到让父母发觉我该找对象的时候，我也没告诉他们我的想法，我就是自己默默的在心里想念身在远方的佳人。
我是安守本分的年轻人，而我的同学却是一个敢于面对恋人的痴心男子汉，他喜欢上一个女学生，就去学校看人家，了解人家的情况，还向我透漏苦闷的情怀。寻求我的指点我能拿出什么好办法？于是我们一起苦闷，他弟弟出去撩骚同龄女孩，我们就在家里一遍又一遍听《想》。
那篇文章不在我身边了，但因为我经常看，我还记得当时我是怎么写的那篇文章，现在也可以复述下来具体情节。开始也是我上面说的认识，然后苦闷中听到这首歌就像一道山泉清凉了我爆热的情怀。
然后是夜里做了一个梦，梦见她向我走来，我不知道如何向她打招呼，怎么解释多年来的一事无成。自己就醒了，自己更加惆怅，忧郁。
在以后我就设计一个音乐电视情节表达自己的情怀：某男深爱某女，但是不想一无所有就去找某女表白。某女只爱某男一个，某男不表白，她也尴尬着，她前往城市里继续求学，而某男开始在家就业。他究竟能干点什么，我也没想明白，只好含糊着。多年之后，某女回到家乡，见到了某男，某男功成名就，向某女唱了这首《想》，某女明白了他也是爱着她的，于是爱之恨之，泪流满面……
事情已经过去多年了，许多事都清楚明白了，现在说这些事就说的很有套路了：她现在已经有了人家，还有了孩子。我回乡看到过她带着孩子回家看父母。我当初求我的老师去问过她，她没有同意。我们分离太久了，我喜欢她，她未必会喜欢我。她去县城求学的过程中，她在县城就业的时间段里怎么会认识不到好的男人呢？
我和她相遇，相识也就是两个学期，我属于早恋，但我压抑着，没有像其他同学那样追求女生，我就是默默关注着她的身影和动向。
上考分班我和她原本在一个班，了我讨厌的老师是成绩好的班级的班主任，他死看不上我，总是打击我，奚落我，我受不了这口气，就去了成绩差的上考班；后来学校为了确保上考成功概率又进行了一次摸底考试，再分流一下，我又有机会回到她身边去，但是我没去。
那时谁都明白毕业就在眼前，又面临着上考的学习压力，考不上去就得告别学生时代，回家去，有地种地，没地呆着。那时我心里极度苦闷：我不知道我的未来会怎么样：考上去了自己家境不好自己还能去上吗？自己考上了她没考上我还去上吗？我和她没考在一个学校里我还去上吗？我考不上的话还能和她在一起吗？我考不上的话，我的未来该怎么表现自己？……
那时寒假都没放假，就是一再的补课，复习，考试，没完没了。课间休息大家都围着火炉取暖，想到分离就在不远的将来，心情很不好，有人唱起《恋曲1990》，那时候我叫它《90恋曲》，我的心情更加恶劣：“或许明日太阳西下倦鸟已归时，你将已经踏上旧日的归途。人生难得再次寻觅相知的伴侣，生命难舍蓝蓝的白云天”……
我心里痛苦死了，我是那么需要安慰，我是那么依恋和她在一个班级的日子，虽然我们不在一个班里了，总比上考结束以后天南海北好得多……
开学重分班，上天就想把我们分到一块，我们这个班被打散了，并入其他两个上考班，一个是上一年留下的上考班，一个是当年的上考班，许多人都去了当年的上考班，毕竟那里有熟悉人，上一年的上考班基本没有接触过。有几个女生问我去哪里？我说我不去当年的上考班，我就去上一年的上考班，于是这几个可怜的女生也和我一起去了那个班……
分班后我们还在一起照了一张像，因为没有她在里面我都不想要了，后来想到这里还有几个我也喜欢的女生，我还是向父亲要了钱把相片拿了回来。父亲要我重读一年，我想都是一样，不如早考早结束，就执意要上考……
七月通知下来了，我考上了。我没有去念书。留在了家里呆了八年……
感觉她也没去念书，后来重读了。但我没有在后来的毕业班毕业照里看到她的身影。
根据她后来去学裁剪的经历，感觉是她重读也没成功进入理想的学校，最后学一门技术填饱自己的肚子、找一个好人家嫁出去就好了…
她原来可是的个学习好的学生，可惜我没打扰她，她也沦落了……
从此她那一袭红色锦衣的身影走出了我的眼界，我的世界她不再来……
只有那个年代的歌过了这么多年，一直在我耳边漂……