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没有太多言辞,与万千人相遇
是一种让我此生难忘的幸运,与他相遇!
我真的希望这次,把我余生所有的运气用上,只为,他!
这个男人,让我起初甜甜的相遇,酸酸的等待着,也许以后是酸甜苦辣的余生相伴!
也许是苦苦的一人退场,也许是酸酸的祝福着!
暖我是他,薄凉也是他给的
在码字的路程,我在听着,《牵手》这首老歌!只想安心的牵着他的手,不去想该不该回头!
开始真的是,我爱着他,悲伤着他的悲伤,把我的温暖给予他!
还好让我遇见他,不是他最好的时候!
其实我喜欢这时与他相遇
如果有缘余生我陪着她走,我或许是最幸福的!
因为我知道他会加倍还给我呦
岁月静好,可以形容我现在的心情!
有人说:我早已脱离财米油盐的生活,这些年确实在财米油盐没有讨到太多好处!
让我对家望而却步的活着!
让我与家这个字眼背道而驰,爱着摄影,拍着,爱着旅行,行走着,读着书,懒散的发呆,身心放飞的活着!
其实我是一个凡事看的开的一个女人,其实人生不过就是为了让自己快乐!何必让自己有太多烦恼!
也是一个人在我灵魂上给予四年的陪伴,让我像醉了的小鸟流浪山水中!
可我知道这个男人不是最后我的归宿,或许两个人只是为了年少的遗憾吧,才陪彼此一段路程!
而我这几年完全像脱缰野马,放任山水中!
在自己漂泊多年的岁月里,也遇到,喜我者,可不入我心!
也许我冥冥中在等着这个叫李飞的人!
不管生活,怎么困惑,我总是去繁从简的生活着!
我喜有人享受我的年华正好,可不希望每个人践踏我的年华!
一直都是自给自足,有时候熬不过去的岁月,也用友情,亲情温暖自己,酒精麻醉,没想过为谁停留!
朋友说:为什么总单着!
我总说:我也不知道为什么
也许没有遇到入我心的人吧!其实我的心并不像一般人可以打开的!
因为单纯的初恋,走过不完美的人生,看过我生命里那些受过爱情苦头的男女!
记得顾城说:你不爱种花,因为害怕花一片片掉落,为了避免结果,拒绝所有的开始!
在男女感情里,我总是把自己孤力起来。一颗心在黑暗的角落里!添着自己的伤口,饮尽沧桑,活着!
当初普通丑陋的毛毛虫,退离厚厚的茧,在自己所剩无几的青春里,用尽力气破茧成蝶!
或许真的是酒后跟朋友说的那句:伤怕了,也自己一个人活着比以前的生活好了!
也许是那句一个人熬过所有的苦,也就不再需要谁了!
也许是有个人用四年青春治愈我!
后来在父亲离去,看着人丁单薄的一家人,好孤单!
在父亲远去的岁月里,缅怀我的父亲,记得父亲说:爸不能跟你一辈子,爸要那天走了,让爸闭上眼睛!
后来因为无常父亲走了,在生前他最担心我,也最放不下我,或许父亲在临走的时候,也在惦念在尘世无人照顾的我!突然好心酸!
记得在父亲故去,母亲说,以后咱家干什么都要好好想想了,是呀有啥力气活,求人的模样!
让我突然想有个家,突然想身边有个人,有个平淡安稳的男人给我个家!
不要大富大贵,只求孝敬好双方老人,两人互相取暖,想伴着!
不离不弃一辈子的生活着!
穷过富过,一直在我身边就好!
我本是流浪山水的自由人!
可却因为人生经历懂得,人最应该快乐的模样是什么样的!
就是父亲常说的那句,平平淡淡才是真呦!
如果在早遇见我,或者晚点,遇见彼此!
我不会这样在意他呦!
总觉得老天对每个人都是公平的!真的觉得原来人生坚持善良一点没有错,总有一份美好给予我们呦!
起初,因为陪伴家人,只有今年我没有工作,而是闲着,也是无聊,因为回到家里睹物思人,想念父亲!
我的眼睛与耳朵好疼,也是想暂时逃离这个家!
因缘际会回到熟悉城市,在朋友家居住,现在的我是个会在生活简单找寻快乐的人!
白天扎完针,就去看书,因为朋友一天不在家,都在上班!
也是因为在四年暖我薄凉的人,突然我们不再联系!有点不知所措!
后来朋友说,下个聊天软件,我其实很反感那东西,俗称约泡软件!
也许是因为每个人都不想把最脆弱的一面给朋友看!
总想找个陌生人去述说把,
在图书馆看着书,下载一个,如果我不是在图书馆发个动态,看《前任3》!
或许我们不会相遇,因为我们的距离还有一点,如果在我住的地方,我们不会关注!
他是在2017年11月24日注册的
我是2018年1月4日,哈哈
我想说,也许冥冥中早已注定的缘分,我本是一本书就可以搞定的人,不会玩这些的,可却阴错阳差的下载了!
而他是第一个关注我的,说他也想看,后来说咱俩一起去呀
我说不,我胆小,我跟朋友去,他说怕啥呀,我能吃你呀!
也是这么多年我不喜欢跟陌生的男人玩,而父亲的教养还在,还有一点,经历的多了,所谓的套路,自己也早已学会怎样保护自己了
朋友说这里只是用来消遣时间的!
我的心里有无数的理由拿话,呛他!他给我的第一感觉好小孩,头像一点不好看!
后来晚上的时候,他说他看了电影,说想前任了,我说你可以打电话呀,哈哈
起初我没想过与他咋样,我不得意他,谁知现在,得意的不要不要的了!
后来我说你有好消息告诉我
他说好,而他问我,我说我回不去了,确实呀,如果我能回去,何苦四年光阴呢!
后来他在他前任楼下站了两个点,前任也没有下来,看他冷不冷,我有点心疼他了!
女人的直觉,事情没有那么简单,因为女人比男人多情,纵然感情不好,四年的陪伴,多少总有暖你心的地方吧!
可我不能说,只能继续祝福着!因为我不了解,也不想说哪些
后来我跟朋友也看了《前任3》
我哭的无法自拔,我哭着,跟他聊天,他说你这人真是,想就去找她呀!我说不能了!
因为我的故事他只知道只言片语,何止知道我的故事,我只能说真的回不去了!
后来在动态我发表一个动态,说该找个人了,他说他行不,我说不行!
其实当时那些话,只是说给自己听的,只是自己让自己放下,并非跟那些人怎样,好多的人跟我聊天我总是前言不搭后语!
总说:找对象找别人,约泡找别人,我不瞎聊天!
可只对他情有独钟,后来不知道怎么弄的,稀里糊涂的加的微信!
我加的他,因为我怕他是坏人,我的微信添加方式都是没有,让我给封闭了!
因为我的圈子很小,但干净!
只有他一个陌生人,我也不知道为什么,起初对他不走心,如今,如同春暖花开的岁月静好!
后来那天他说对象的事,我总搪塞他,起初我就把所有事都说了,想让他知难而退,因为我不骗人,也不喜欢隐瞒,我就是我,哈哈
后来他的一句话过去了,给予我好暖!
我只不过想要平平淡淡,他也是,也许真就是在《前任》两个字相遇!在我们都需要人安慰时,老天爷把我们两个人牵扯到一起,让我们两个人互相取暖,好暖别人给予的薄凉!
说实话,我不喜欢河南人,河北人,因为我不喜欢那边人的口音,不好玩,没有我们东北人好听,而且我所熟悉的东北人,都滑
我不怎么喜欢,而且觉得太远了!但却在谈话中觉得他好稳当,好暖,好暖的感觉!
是个不善言语的一个男人,也许是我经历的多了。能感觉他的话语真假!
在我的印象里,他每天都在喝酒,我知道为了什么,但我无法说,有天朋友捏我这个单身狗,起初因为我们刚开始,他喝酒,挺担心的,心情不好的时候,我懂那种内心需要的暖,哪怕一言一语,哪怕无声的陪伴!
这个时候的自己都萎靡不振,有时候,我说等他信息不睡!
其实无非是让他觉得有人暖他,让他觉得除了喝酒还有事情做!
通话里,我说刚开始,我无法多关心你,怕你烦,
他那句说,我不怕烦,不怕别人关心我。我不烦!
我突然觉得他好暖,他真的是个让我从心里暖的人,而自己就像把眼睛,耳朵蒙上,全凭我的心去了解他,去关心他!
觉得他他其实很简单的呦
那天晚上,他说想看看我,我怎么说呢,不知哪来的勇气,半夜见他,我真的得瑟了,真的特别害怕他,因为我从来没干过这事,真的,我害怕,我想回去,真的
这是因为他之前的话给予我好暖,感觉言语里的他也很踏实,我们有很多的共同点,我才想见他!
见他,我真的不敢动了,害怕了,如今回忆起来,我哪来那么大的勇气!
我说我这可不好看,还美图秀秀好,他也许是在黑夜,感觉不是帅,就是暖,笑的好暖!
他摸我的头,我说你离我三米开外!
其实我挺喜欢他摸我头的,可以那天我没洗头呦,哈哈!
后来我就蹲在那,我的天呀,我们是在彼此关注的图书馆见面的,身边的霓虹灯闪烁,两个内心都个怀人事的看着对方!
他把手放在兜里,让我有种安全感,离我很远,很休闲的样子。那双红色鞋好眨眼,因为父亲故去的原因,三年都要是黑色,也感觉嘿嘿,她好像女人,我像男孩!
后来他说,一起走走吧,他说,你不胖呀,我说拉倒吧!
他说让我背你看看,我说不行,
他说:好像我吃你豆腐是的
我说:靠,来吧,站在台阶上
我的手搂着他的脖子,他的手没有拿出来,感觉好暖,好暖!
嘿嘿就这样,我们就匆忙见面,那句回家告诉声,好暖!
可我在上车回头看他那一眼,感觉他看着别处又看着我的感觉,感觉那一刻有种凄凉感在他身边,身心力不足的与我相处!
后来,我到家给他,打电话,可以这么说,如果我不主动,我们不会有故事呦!
在我坐车,我想给他打电话,转移他的话题,因为我知道他在一个人走在路上,虽然我不能读懂他在想什么,可我不想他那么孤单落寂!
后来下雪了。我去玩,有时也会看看手机。他有没有给我打电话,后来自己再拍图片,他说我很有天赋,
那晚我们打电话,他又喝酒去了好像,他说我们慢慢来,说刚开始,我不能承诺你什么!
但是等明年好好规划,好暖!
我说,在心驰神往的梦想也干不过温饱,他说现在不挣钱,以后可以挣更多呀,好暖!
这些年,我的梦想都知道,可身边的人对我说的话都是隔岸观火架势,只有他,感觉好暖,好暖!
不知不觉我开始在意他,在下雪,因为我喜欢摄影的缘故,所以喜欢走着拍着,当我做着自己的事情,心里却想着他了!
在雪上用脚印踩着他的名字,我这个人把,虽然没有太多的金钱,也不喜欢欲望,喜欢在平淡琐碎中找寻快乐!也想把这份快乐带给他,让他也快了,我知道暖他何止千言万语呢,会是很长的岁月!
而我能给予的暖,全是用心去感受,那天给他打电话,没接到,后来他打回来,我说我给你惊喜,可他的回答,好不耐烦,我知道他没有那个心情搭理我,可还是开心的逗她!
当我发过去,他或许真的很开心吧,因为那确实是我用心弄的!
他关心我吃饭没,喜欢他那句,一天就想着玩,不吃饭跟孩子是的,好暖,我都收藏了,可后来因为他的绝情都删了!
好好听,他的声音,其实我是个不喜欢河北人的呦,可就是感觉暖我,就是喜欢了
潜移默化的让我着迷了,后来他说一起看电影呀,本来没想去,挣钱不容易,而且我胆小,他说你可以带上朋友,我也带上朋友,电影你选,电影院你选,好暖,好暖!
后来我们先到了,他把二维码给我。我取完票,给他们打电话。问他们喝什么,他说可乐!
后来他说,你看你们能不能换个热饮,感觉好暖,好暖!
我想这个叫李飞的男人。怎么不是我先遇到的呢,我年华正好的时候遇到呢!
当他们来了,我们尴尬的坐着,我挫着脚,好不得劲呀,因为本身我就脸小,胆小,我看见他的手,感觉工作也挺不容易的,就为了我,还有他的衣服,与其他没把自己当回事,不如说没把我当回事。颓废的感觉,四个人看着无聊的电影。
在每次选电影几点,他会截屏打过来,这种感觉好暖,其实我知道她不容易,有点爱困,记得有次我们说话好晚,第二天晚上他告诉我说他困了,唉就没下话了,然后人家就像小孩去睡了,哈哈
如果你能够读懂他,他很好懂的,可很好满足!
在电影院朋友说我一天没吃饭。给我尴尬的,其实也是因为他瘦,还有一点,我不想在我芳华正好,不能穿那些我喜欢的衣服,明年工作也要有个精气神,而不是体态臃肿的在最好的年龄段活着
不管有没有人要我,我都要过好每一天呦!
后来看电影,他知道我冷,把衣服给我,那衣服有股熟悉的味道,我爸爸我有,混泥土或者什么,特别好闻,我咬着他帽子绳!我们全程没有任何交流,我知道他的心思,不走心的想走出来,哈哈,
在看电影的过程中,我用手机打着,说不去吃饭,一会回去。
他说去呗,我说不去
如果不是自己在外漂泊的岁月,我不会领悟挣钱的不容易,也不会体会他身心不自由的工作着!
还有工作也不知道他危不危险,而且应该也有点困了吧他!
其实如果有心与我玩耍,不会这样,有时一个人心情低沉,会影响所有的一切,所以希望每个人开心活着,岁月最后让我们什么也没留下,反而让我们的身体承受着
当我们出电影院门口,我给他们开门,他说我来吧!
后来当我上车,他那不在意的感觉,他是让我写出好暖,可也是给予我薄凉最多的,因为如果我不主动,我们不会有故事呦!
中间我不想写这段,伤人,总之我们因为点原因,不联系了,我自控力低,所以我把所有的电话还有所有的一切关于他的都删除了
但我好难受,躺在床上,不知道干啥。
朋友说,他在泡我玩,可我心里呢,总有一个声音告诉我,他不是!
是好人,朋友说看他上那个软件不?
我说好,我在软件留言,他也没上,当初说好删了,我们就删了,我就更得意了,
我把软件卸载了,在朋友的软件上收附近人,看有没有她,四天不在线,三天不再线,五天不再线!
我心里不得劲了,不知道该怎么办,朋友说,你咋这样了,他才在你生命中多长时间,可就是感觉在我生命里存在了好久,也许我与他的缘分很长很长的感觉!
就是舍不得,在我第二天,我要回家的时候。跟朋友说,我想他
朋友说那就找。我说找不到
真的心里老闷了,就好像把我弥足珍贵的什么弄丢了!
后来朋友说电话呢,3902我说我就记住个尾号,那天晚上我的脸黑天都感觉红,没太阳晒,都热
我打了两个电话,都是女人接的,还是哪种熟睡的女人,
两个电话,我:喂,打错了
朋友说,你说找李飞呀!
我说算了把,万一人家两个人和好了,算了!
朋友说,你看你
后来朋友说,也许错了呢,我说怎么查通话记录,朋友说下个联通营业厅!
就这样找到电话,朋友说打呀,我说算了,朋友说,你看你,
我说算了,最后朋友说,你打了就没遗憾了!
后来我在心里查了三次李飞,两次最后一笔是打!
我发过去那天晚上他还在喝酒,心里说不出来的滋味,为了另一个女人买醉,而我还这么的缠着
我说已一年为期限,等你
他说好吧,我说明天我回家
他这个人把,说喝酒全在他控制力,其实他真的好暖,不管怎样到家都会给你发个短信,让你宣着的心,放下,你说这样的男人我如何不喜欢呢!
后来我回家,在车上他说不能送我,谁知道真假嘞,哈哈
那天看他朋友圈的动态,我不知道他是想让我看见与他说话呢,还是他真的很闲呢,我不懂呦
我们聊天,我说飞哥看小说吗,他说有时候看,我说我写的!
你看不,他下载了阅读,看完说很好,可我后悔了,我的秘密呀
我只不过让他消磨时间,转移注意力!
后来他帮我发到朋友圈,嘿嘿感谢他,后来我们就聊天,我总是粘着他。
他算是个,好人,其实也不是好人,暖也是他给予的,薄凉也是他给予的
我想说,你当初不扒楞我,我能鼓度你吗!
哼,可还是得意他!
我每天都单曲循环,冬天的秘密,还有暗里着迷,每天都用朋友的身份,跟他相处,用我多年的经验,暖他!
他总说我暖,可知那是我所走过的薄凉换来的,
每天还要隐藏我的心,一看见他打哥字,我的小心情呀,可我会调节,想这样也挺好,我不遗憾了,时间一到,我就不稀罕了!
我把我在难熬的时候听着歌给他听,让他开心点,我旅行的照片给他看,嘿嘿,让他开心的活着就想,也许以后不再联系,也能想起我这个胆小鬼来!
后来,我想写李飞我喜欢你藏头诗,可我给他只发了李飞藏头诗
我说我写完,想吃李子了,可他说把地址给他,他就是这样的一个人,不违背你心,只要他能做到,都能为你做!我感冒的时候,他就一句朋友圈吃完没,唉,其实头疼半夜睡不着,想找他聊天,还有他跟父亲视频后也不搭理我,我从19.:13看着电话到22:13!
嘿嘿,也不算啥了,就是觉得,暖是他,不暖也是他!
《树枝挂满李,果味满院飞》
把之前用脚印采雪的图片,滤镜,剪辑,然后写字!
最后他说喜欢,我特开心,我能给予他的一直都是用心去受他
明明我得意,还安慰他和前任,和好,或怎样!
傻瓜的我,每天看着他前言不搭后语的感觉如同开头写的苦苦的等待着!
后来我他说允许他今年喝酒,我说明年也行,其实我知道又是那个幸运女孩,让他难受了
我跟他说想把头发剪了,他给我句,傻,这给我气的呀,可我这人脾气有点好,想他喝酒了!算了
后来说一些事,每句话都扎我心,跟我说的暖我的话还让我忘了,哼,好吧忘了就忘了,为了别人喝的那么难受,我也好难受呀,
有时候自己真的觉得,我到底那根劲搭错了呢,就飞得意他,朋友说,给你介绍对象,我说不要
我睡不着了,小脑袋全是,他说些话,为什么中,一口一口喝着,感觉那酒快速的下去,痛能少点,总感觉好心疼,想我要也在就好了,算可我在更添堵!
他就如此让我得意,不管怎样,喝多少,总让我知道他平安到家!好暖,家就是这样!
一个人担心着,一个人让放心着
嘿嘿,我还特意定个闹铃,我知道第二天满嘴酒味的滋味,早点起来能缓解一下,可人家没接,后来又打了一个,才接!
我有种可坏的想法了,什么时候你为我这样呢,算了,~( ̄▽ ̄~)~我心里不好受,还是别那样了
就这样如同备胎,小三的感觉存在着,如果不是我主动,我们不会有故事!
暖他是我,薄凉是他给我,说好以后补偿我,嘿嘿,劲搭错的我,就信了吧!
记得我说他的朋友圈全都是我的架势,他这个人有个可怕的东西,就是习惯,我想变成他的习惯
我泛看他2013年朋友圈,算出他姐姐的生日,嘿嘿,可算是君子报仇十年不晚喽!
让他老说,比我大8个月~( ̄▽ ̄~),可算让他心甘情愿管我叫声玲姐了!
他不好,不帅,一无所有,对他一无所知,可就是得意了,我用的最多的文字就是好暖!好暖!
可他好像冰块子╭(′o′)╭就是这个人!《李飞,哼》
我不知道为什么,我就这样,是心给予的回应,经历那么多,觉得想要一辈子,有个家的人,就是他这样的!
平平淡淡的,我现在都不知道他长啥样了,只知道他叫《李飞》
哈哈,他好像有点缓过来了
我今天也跟他抱怨我的烦恼了,该让我也暖暖了!哈哈
也不知道他会不会一直暖我呢
好奇怪的感觉,患得患失!
他给我送的生日礼物,我们都有六,我猜是跟我脸有关的,或者是关于暖的问题,不得而知,哈哈,等到了在说!
好暖的一个男人,可未必是我的啦!
可感觉就从心里着迷,想着念着,从来没有这种感觉,我本是个想要一辈子一个人的人!
原来真的,总有一个人打破你所有的生活方式,然后在你不经意间走进你得心!
我能说,是心让我这样吗,好奇怪的感觉呢,说不明白,
6888字呦,不打了,正好哈哈