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说着说着，故事会的时间到了。
老李声音比较沙哑，说：“我说说我以前在监狱遇到过的人贩子吧，他们都是以什么样的手段把人拐走了，别说涉世不深的学生，就是已婚人士也难逃魔爪，防不胜防。
街头送卫生巾
在街头借卫生巾一个男生跑过来说，他的女朋友来大姨妈了，请你帮忙送卫生巾进去，一旦你好心帮忙，在拐角处等你的就是迷晕你的抹布。
街头网红拜访
人贩子会伪装成网红，街头采访给你看一些网红的账号，然后让你上车接受采访，直接把你拉走。
街头被说小三
女孩走在路上，一个女人带着一群人冲过来直接骂你是小三，敢反抗就打你，路人都在看热闹打完，直接用车把你拉走。
冒充亲属与警察
在路上有人突然抓住你，说你是他的老婆或者是女儿，说你离家出走了，和你发生了争执，当冒牌的警察开着警车经过，说可以带你去派出所解决
上车你就回不来了。
利用同情心
晚上你一个人走在路上，突然跑过来一个男人用刀追着另外一个女孩，你下意识的跟着女孩往同一个方向跑，跑到一个偏僻的地方，你就再也回不来了。
还有一些更高明的手段，他们有合法的公司，高薪招聘筛选他们需要的人，待你们完全适应公司环境，以公司效益大好为由组织团建出国旅游，让你们带上旅游需要的物品，一旦坐上了飞机，一落地你们都回不去了。
所以家有老婆儿女妹妹的，一定要给他们讲类似骗术，以作警示。”
老李的事就比较简单了，开车时速120码闯红灯，贴着人行道上的老太太身前飞驰而过，因受吓过度心脏病发作而亡，所以老李是全责，危险驾驶过失致人死亡罪。
16号年纪与我相仿，温柔的声音：“我喜欢逆向思维、天马行空的行为方式，所以我就说说逆向思维的经典例子吧。
韩信落魄时在树下乘凉，树上的小孩往他投上撒尿，韩信不但没有生气，还给了小孩几文钱。
韩信走后，又来了一人在树下休息，小孩认为往人头上撒尿有钱拿，就往那人头上撒尿，那人起身拔刀一挥，小孩的命没了，这是典型的欲让其亡先令其狂。
在人潮拥挤的火车上，你端着一碗泡面说，麻烦让一让，估计会被所有人当成耳旁风，但是你说开水小心烫，大家都会自觉的为你让出一条道。
所以别人不帮你，是因为你没有触及到他人的利益，想办法把你的问题和他人的利益结合起来，才能引起对方的重视。
一老人很喜欢清静，家里有个大院子，经常有小孩儿来玩儿，闹腾吵得很，赶也赶不走。
后来老人想了个办法，他告诉孩子们，以后你们每天来玩儿都奖励一块钱。一个星期后，变成了五毛，又一个星期后，变成了两毛，后来干脆不给了。
孩子们生气的说，不给钱还想让咱们来你家玩儿。从此以后，孩子再也不来了。
某人在网上买了八只2.5两的大闸蟹，收到货后发现每只1.5两都不到，找商家居然不理他。
于是他去超市买了12只四两的大螃蟹，拍照后发到评论上，并说卖家的大闸蟹又大又好吃，每只足足有四两，还多送了四支。
三天后，那家店铺就关闭了，因为其他的买家都投诉并退货，说自己买的远远不如他的，并且没有赠送!
司机不小心把车前轮开到沟里去了，打电话叫拖车来拖，说要1000块，司机果断拒绝。
于是，拿起手机在某家连续点了10个外卖，设置准时送达，30分钟后，10个外卖小哥到了，司机叫他们帮个忙。一众小伙一起帮他把车抬了起来，司机请他们每人吃了一顿外卖，并给他们五星好评，他们走时还一个劲儿说谢谢!
也正是这些逆向思维，让我做了件非常之事，把老婆QJ了。
我老婆特别喜欢一个人在KTV里嗨唱，恋爱的时候陪她去就去呗，我本身是不喜欢那种场合，婚后多次劝她无果。
我就假装歹徒，在她回家的小道上，把她QJ了，回家后向我哭诉，我安慰她以后不去了就行，事后没两天，她觉得过意不去，越想越气就报警了，我哭笑不得，婚内QJ罪。
我们往往会被道德绑架，我不喜欢在话语上吃亏，也有一些回怼心得，给大家分享一下。
比如，亏你还是个大学生呢，连这个都不会。
就这么回：亏你还是个人，连说话都不会。
一个巴掌拍不响。
回：我拍你脸上，你看响不响?
我都道歉了你还想怎样?
回：道歉有用的话要警察干什么。
他怎么就欺负你，不欺负别人?
回:怎么就他欺负我，别人不欺负我。
他还是个孩子不懂事，别跟他计较。
回:他不懂事，你也不懂事啊?
做人不要斤斤计较，吃亏是福。
回：那就祝你福如东海，寿比昙花。
我就随口一说，你怎么这么经不起玩笑?
回:我就随手一巴掌，你怎么这么经不起打?
我这都是为你好，我吃的盐比你吃的饭都多。
回:怪不得你这么闲
你这人怎么这样啊?
回:我这人就这样，咱俩关系这么好，你又不是不知道。
我说话比较直，话说难听了你别见怪。
回:我出手比较重，给你打疼了你忍着点。
这么点钱你都不借，你怎么这么小气。
回:这么点钱你都要借，你怎么这么没用。
当然了还有一些比较有意思的歇后语，说人都不带脏字的。
蝌蚪身上纹青蛙——你在秀你妈呢
癞蛤蟆追青蛙——长得丑玩的花
HR提离职——不干人事
狗掀门帘子——全凭一张嘴
屎壳郎戴面具——臭不要脸
棺材里放屁——阴阳怪气
钢管子杵青蛙——顶呱呱
光屁股拉磨——转着圈的不要脸
光屁股打老虎——既不要脸又不要命
海边盖房子——浪到家了
嘴里插了开塞露——张口就拉
纱窗擦屁股——露一手
寿星吃砒霜——嫌自己命长
寄居蟹搬家——蚌不住了
麻雀斗公鸡——自不量力
两只癞蛤蟆逛夜店——一个比一个能蹦跶
乌龟吃王八——六亲不认
没壳的王八垫桌角——硬撑
山羊放了个绵羊屁——既骚气又洋气
吃铁丝拉笊篱——真tm能编
屎壳郎打哈欠——好大的口气
邻居门口晒花椒——麻了隔壁
熊猫点外卖——笋到家了
发了霉的葡萄——一肚子坏水
癞蛤蟆趴脚面——不咬人恶心人。”
老何满面笑容，笑呵呵说道：“既然大家都这么有趣，我也跟着你们年轻人年轻年轻，讲讲我小时候的回忆。
我小时候耳朵里进去过黑色硬壳虫子，小伙伴说那是喂鸡的虫，当时跟着伙伴们逮住了几只，我没有带瓶子装，在手里抓着，结果虫子就飞耳朵里了。
家人带着我去医院，那时候路上颠簸，到了医院仪器检查，说耳朵里没有虫子了，可能半路上虫子自己又飞出去了。不过，耳朵里面被虫子的脚给扒拉破了，过一段时间，血痂掉了出来。
第一次捉虫子就是这经历，就是现在的我再看到飞虫还有点害怕，怕飞进耳朵里，心里有阴影了。
30年前，我在济市做房产销售，有一天，路上遇到个推销的，我说不要，直接走了，就听见他在我身后说，就知道山省人没钱。
后来我在路边上摆展地推与同事吐槽，遗憾当时没想起什么词怼他，然后有个济市姑娘路过教我回怼说，你有钱还出来卖！
她也是一位销售，推销化妆品的，有望公司销冠宝座，和我们畅谈销售话术。
菜鸟:适合你的才是最好的产品。
顶级:没有后顾之忧的产品才是最好的产品。
菜鸟:我给你的真的已经是最低价了。
顶级:现在市场竞争这么激烈，能给你少50我都不会给你少报5块，我的目的是留下你呀，又怎么会傻到报高价把你拒之门外呢。
菜鸟:我们的产品质量，绝对是市场上最好的。
顶级:产品质量的好坏是你最后亲眼所见的结果，在合作之前我说的再怎么天花乱坠，那也是还没有发生的事情，你用过看到的好才是真的。
菜鸟:我们的性价比是很高的。
顶级:同等质量的情况下，少有谁比我们更低价了。
菜鸟:一分钱一分货，好东西都不便宜。
顶级:其实我们努力的意义，都是为了让自己过得更好一些，何况您也有这个实力。
菜鸟:我们的产品质量最好。
顶级:产品质量好只是前提，后续的售后服务也要靠谱才是关键。
菜鸟:你看重哪一款了？
顶级:是不是不知道该怎么选了？
菜鸟:我给你发的产品资料您了解一下。
顶级:我给你发的资料，可以让你在选择产品的时候少走很多弯路的。
菜鸟:非常期待你的回复。
顶级:期待可以了解你更多的想法。
菜鸟:我们的价格真的不贵。
顶级:这是很正常事情，所有客户在了解产品之前都会嫌贵的。
菜鸟:你可以去对比一下。
顶级:我对我们的产品非常有信心，可以让你在对比之后再做选择。
菜鸟:我们的价格真不贵，好东西，它自然不会便宜。
顶级:我们的价格的确是更高一点，但很多客户明知道我们的价格高，最后还是选择了我们，并不是因为他们钱多，而是在低价和品质之间做出了选择。
菜鸟:别人比我们便宜是因为我们的产品质量更好。
顶级:任何一家公司都不会傻到把同等质量的产品，卖到比别人更高的价格，除非这家公司压根就不想做大。
菜鸟:我觉得我们的产品非常适合你。项级:你的情况真的非常需要我们的产品。
说的我们一愣一愣的，被她的热忱，被她的笑容，不由自主的买了一套男士护肤品套装。”
老何的儿子是开汽车修理门市的，他夜里在某些隐蔽路段把别人停放的车辆做手脚，这些车依然能够跑一段路程，然后自动熄火，趴下启动不了了，车主就近原则修车，他儿子的门市就有利可图，涉事破坏交通肇事罪。
就在老何回到铺位的时候，离结束还有两三分钟，庄画硕起身嚷嚷道：“不是挨个轮流发言吗？我还没发言呢，他们就随便上去？经过我同意了嘛？”
沈冰旺丝毫不客气说道：“你是老了老了，耳朵真聋了？谁想主动上来发言就上来，再说了就凭你，你上来能说啥啊？说你进过5个看守所？”
庄画硕气得直嚷：“明天我要第一个发言，你不让我发言，我就报告管教。”
沈冰旺理都不理他，直接说：“下课。”
我们哈哈直笑。