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这是一封陈旧多年的信，被小心翼翼地放置在了一个精致的木盒中，信的署名是燕灼。信的一角折损严重，可以推测出信的主人曾反复观看过信的内容。且在该信下有一日记本，内容疑似回信，但不知为何，并未寄出。
致XXX（字迹被擦拭，破坏严重，混浊一片，只能隐约看出一个致字）：
写完这番话后，我知道我将与你越来越遥远了。没有关系，毕竟人不会知道他自己和月亮有多遥远，即使他穷尽一生向远离月亮的方向走去，也只是渺小的失去生命。
我只是想认真的与你告别。
这封信，将永恒始于对你的欢喜，顷刻结束在城间小巷，碧绿青瓦。
如果，将来，你想要去看看这广阔世界，或许最终难免会发现，令人着迷的是这份心情，而不是这个事实。
听说你现在在警察学院，这很好。我也很好，我现在是一名侦探。不用担心，我每天吃好喝好，很是享受。而且，你知道我最大的梦想便是成为一名勘破虚妄的侦探。我已经是实现了我的梦想，那么你呢？
在过去，我时常不知道该如何表达我爱你。我怕我太过卑微，而让你瞧不起我。我怕我太过黏|热，而让你厌烦我。我怕我言语过少，而让你觉得我在疏远你。我怕我太过严厉，而让你觉得我事实就是这么生硬。我怕我携着我畸形的爱缓缓走来，你讥笑我的恶心；又怕你沉默不语，只是伫立。
但是我知道，我沉淀的情绪就像彗星扑向宇宙，汹涌而无边际，又像极栀子浓烈，刺鼻而又长绵。
我也确确实实知道，我用刻薄的言语告别了你，伤害到你，失去了你。甚至你都模糊我的姓名，如果不是我刻意提起。但我始终不愿意承认我是自己最讨厌的那一批人。强烈的占有欲，澎拜的嫉妒，难掩的虚伪。这样的人是不值得被爱的。所以我愈发恐惧，愈发嫉妒。我掩饰不下去大度，这个面具我实在嫌它太过狭窄，与我难搭。我只想你喜欢我一个人，但这是不可能的。
在遥远的南城有一种鸟，叫做相思。相思鸟终生一夫一妻，相离一周便会互相殉情。而在洛城，也有一种鸟，名叫无眠。无眠鸟也是一夫一妻，但是当双方的任一方死去时，仍旧活着地那一只便会无眠地啼鸣一晚，第二天便会重新寻找新欢。
它们都不对，又对的很。
说来也怪，我明明知道爱这个字怎么写，却又不知道它到底是个什么字。我琢磨半天，它只是远离。生来二十载，喜欢你是我做的最久的事了。于是这份爱变得沉重，变成个囚笼。已经很难叙说这份复杂的感情到底属于什么了。可能，我对你的爱，更像是自己的臆想，更像是我施加的意志，更像我的自以为是。
毕竟他的回应过于敞亮，发聩于我的双耳。
（此为信的第一面。）
我没有什么决心，一如既往。如果你能看到这封信，或许连我自己都要夸赞自己的勇敢了。或许它一辈子也不会被你瞧见，如果你拒绝或者我胆怯。
会不会它就这么静默，黑夜白天，没有什么人翻起。如果侥幸我好久都没有丢弃，他就那样子压在箱底，未免太过可怜。然后等到几百年过去，外星人来采访，他们统计我这封信里最多的字，是你呢；还是爱呢。
当然最多的可能性，便是在一场灾难日中，这封信彻底的飘散，像它本应该的命运一般。
人很难过的时候，眼泪流出来，胸腔有口气堵着，只是不断的哽咽，脑海总是空白。
我不知道自己是怎么知道的，我的梦境告诉我便是这样子的。
近来，我梦见你的次数越来越少。或许老天觉得你应是奇迹，不允许我再多回忆。
可是这粗滥的孟婆汤我实难服咽，这份记忆我难能交付。
可是，人生这段旅途，总有下车的时候
我们或许都应该爱那些等待我们的事物。
尽管我想，（这里的字体被记号笔涂黑，完全还原不出本来的字迹，且有一支红笔做的笔迹，内容是：“我也是。”，应是信的主人所写）
大约一周前，你曾给我的珠串突然就断裂了。我很喜欢这个珠子，它蕴含了很多感情。我想我们的缘分在那一刻就彻底断了。
我并不后悔。
我只是有些悲哀。
而我现在也有些困倦了。我难以笑着说，时间没有什么了不起。我不知道是否该睡一觉，这一切是否会重新再来。
就如我时常在想，若是没有这灾难日，我们又是会如何？
可惜没有如果。
这一切都是我们的选择。
（以上字体均为黑色水笔写出。）
我希望这世间所有的刀光剑影，都有迹可循。人们到来或离开，都有沉重声音。
可是我泊冥河，鱼尸虾腐，幽幽不见曙光，寂静是世界的全部。
（以上两句话用蓝字写出，且被红笔圈了一个圆，打了一个问号，字迹虽然与上文相似，但若是仔细观察，某些相同的字体有细微的差别。）
你的
燕灼