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常言说的好不死就得活着，不管我现在内心是如何的沮丧与失望，我必须接受这个现实生活还得继续，我平复了一下心情无奈的回到小屋。
接下来的几天我的心情很低落很糟糕什么事都不想做，我只是每天坐在瞭望塔上观察着海面时时刻刻的祈祷着有船再次经过。
一天，两天，三天，，，，，，
日子一天一天的过去了可是祈祷的船根本就没有出现过，起初的满怀希望慢慢变成了失望，而失望又渐渐的演变成了绝望。
这一段时间不知为什么我总是胡思乱想一点干劲都没有，我时时刻刻的都在疑问着自己我现在的生活是否有意义。
我漂流到这座小岛已经很久很久了，虽然我不记得具体的时间，而且这里属于热带四季不分明全年都是一个样，所以很难推算时间。
不过我经历了四次旱季，最近一次差点让我丧命，按照气候的规律地球多数地区每年都经历一次的旱季和一次雨季，四次旱季也就说明饿至少在这座小岛生活了四年。
可以说我是四年前被海盗绑架的，在海盗的老巢受尽折磨以为生存无望，没想到被一个邹新月的女人所救，更没有想到的是我竟然漂流到这座小岛，而更难以置信的是我居然在这荒岛上生活了四年之久。
确切的说我已经与世隔绝完完全全被困在这荒岛之上了。
我的家人朋友经过四年之久还有谁会认为我还存活于世，可以肯定的是他们都认为我早已死去，甚至一些人早就将我忘的一干二净。
可我偏偏就活在被人遗忘的一个角落里，我的一举一动无人知晓，我的喜怒哀乐更是无人问津，我的生老病死也无人陪伴，我的一切似乎都跟这个世界无关了，就连上帝与老天都将我抛弃，让我孤独的生活在这荒岛之上。
这些年我一直自我欺骗着，不去想家人朋友让自己麻木的活着，在我的世界里我只是单纯的活着没有任何的思想，久而久之我真的会把家人朋友总之所有的一切都忘得一干二净，犹如没有灵魂的行尸走肉只是单纯的活着而已。
在这座小岛上唯一支撑我活下去的就是希望能有船经过这里搭救我这样我就可以回到家人的身边了，可是四年多了几乎没有船经过这里，而前几天经过这里的那艘船对我的求救信号无动于衷，我不知为什么那艘船没有救我，这样对我的打击很大同时也破碎了我心中那一点点的希望。
在此之前我也想过自己建造一艘木筏逃离这里，可是现实告诉我凭我的现有的资源和工具很难造出坚固的木筏，即使可以造出木筏在茫茫的大海上生存的几率几乎为零。
那些影视剧中说一个人靠一只简易的木筏就可以漂洋过海，也只是影片情节的需要而已，现实中靠一只小小的木筏在海上漂流是不可能的。
即使成功也只是微乎其微的，能有百分之一甚至千分之一可能就不错了，我想我没有那种运气所以等待救援才是明知的选择。
我不知道在这种毫无希望的情况下我还能坚持多久，如果真的这样毫无希望的活着总有一天我会撑不住的。
我每天机械般的做着往日的工作，心中毫无期盼也没有任何的想法犹如行尸走肉活着，我知道我这种毫无意义的生活不知道能坚持多久，我也更加的清楚我这种消极的生活态度对我在荒岛上生存是非常不利的，我试过很多自我安慰自我调节的办法，但是我发现都不管用了，我也已经接近崩溃的边缘了。
这一天我发现天空与我的心情一样槽糕，阴沉灰暗同时伴有低闷的雷声从远方传来，多年的经验告诉我这是风暴来临时的景象，这些年在荒岛上对热带风暴我早已习以为常，正好利用这场暴风雨将蓄水池装满。
由于当初设计的失误集雨装置收集雨水并不能直接进入到蓄水池中，我得冒雨将雨水收集后再倒入蓄水池，其实我可以改变一下集雨装置的位置就可以让雨水自动流入蓄水池，只不过最近心情不佳没有干劲就一拖再拖直到今天也就来不及了。
果然风暴如期而至我用救生筏气囊做成的简易水袋把水导入蓄水池，虽然很是辛苦但不得不做因为旱季还要靠这些淡水度日。
不过我心里也在想等风暴过去一定要修改集雨装置让雨水自动流入蓄水池，因为在风暴中工作太辛苦了。
热带风暴会持续几天甚至十几天，但是我不用担心我的小屋，因为它很坚固同时也准备了充足的食物和柴火足可以用上一个星期，不过我似乎低估了这次风暴的强度。
已两天了风暴不但没有减弱反而越加强烈了，外面恶浪滔天狂风暴雨我的小屋已是摇摇欲坠，面对如此的场景我心中不由得恐惧起来不知如何是好，突然毫无征兆一阵飓风袭来将我的小屋掀起我也被狂风吹倒，我小屋中的一切都被狂风卷走只留下无助的我。
此时的风暴更加的强烈，雨点打在我的身上犹如刀割般的疼痛，肆意的风暴仿佛就像一只巨兽不停的怒吼着要将周遭的一切吞噬掉。
我此时无处躲藏因为在暴风中我寸步难行甚至无法正常的呼吸，我只能艰难的爬到蓄水池的背风处才能勉强的躲避强风，我身边没有任何的工具与物件，我只能找来两根被吹断的椰树枝搭在自己的身上，我无助的卷曲在蓄水池的背风处任由风暴肆意。
在这极端的环境下我不知道会发生什么，我只是明白如果这样下去我会死于低温，可是此时的我也毫无办法抵御这一切只能听天由命了，渐渐的我的意识开始模糊，眼前只看到被飓风吹倒的椰子树便失去知觉，，，，