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我本来安安静静的过我的小日子，浑浑噩噩的混机关，挣着几块钱死工资，想要与世无争的度过小人物平淡的一生。怎么一夕之间像演电视剧一样，英雄人物轮番登场，这超出了我的承受能力，我真觉得喘不过气来。
看看时间，不早了，我也没有心情去与他们会合。我给老公发了一条信息，就独自一人先回家了。时间凑巧，儿子跟老公前后脚也回来了。老公并没觉得有什么不妥，只是小儿子嘀嘀咕咕的怪我没陪他。我歉意的向他道歉，又陪着他玩儿他喜欢玩儿的五子棋，他才算既往不咎。
喆喆睡觉很依赖我。为着他第二天要上学，我们一般九点半就要上床睡觉。半夜一点多，我大汗淋漓的醒来，我在梦中看着师兄模糊的背影，学校对面的那间小屋，师兄站在窗口，一手握着酒瓶，一手向口中闷了一大把白色的片剂……然后到了医院，医生护士一片混乱，师兄嘴里插着催吐的管子……一转身，是容一，他愤恨的用手指着我，凶手！你是凶手！……
我用一个冠冕堂皇的理由请了一天假，买了一张火车票，直奔秦市。像被什么东西赶着似的，打个车一路直奔学校附近的海边。
我几乎是跌跌撞撞。海风呼啸，海浪翻滚，一眼望去沙滩上竟只我一人。
仁岩，仁岩，你自以为是的这些年，好蠢啊！
原来，我是真的配不上师兄的。
我曾经为自己的面容自卑，觉得自己配不上师兄的风神俊朗。现下才知，我从内而外，实实在在的配不上他。
时隔多年想起当时的情景，医院里他垮塌的肩膀，颓唐的坐姿。事发后他一个人在床榻上却近乎自虐似的自我折磨。他是如何的煎熬，我却只沉浸在自己的世界里，从没想过师兄正经历着什么。
更可笑的是这许多年，我端着自以为是的清高，自诩大度，装模作样的扮演着一个受害者的角色，还悲天悯人的活的像个懂得宽恕的教徒！
我以为我更疼。我以为自己是被迫要离开，要放手，要成全的那个。殊不知，我原来是最自私，最无知，最可悲，也最可恨的，自卑到骨子里的可怜人！
我在心里疯狂的控诉自己。
我一直心内笃定，师兄向我隐瞒了什么。我以为我自己爱他爱到盲目，不去追究他的不诚实。可我大错特错。是我自己内心自卑到无可理喻，从来不敢抛开自己可怜的自尊，不敢坦诚去面对，固守着自己的方寸之地，从未有勇气开诚布公，与师兄去共同面对。
师兄想给我最好的师兄，最好的爱情，而我给师兄的，是最懦弱，内心阴晦，又装模作样的我。
这些年我对自己恬不知耻的自我催眠，我以为是师兄负了我。
我是多么的愚蠢。
在他最难过，最黑暗的时候，是我又推了他一把，让他坠落深渊。而我自己，自怨自艾自以为是的度过了这许多年。
我浑身脱了力，呆呆的在海边坐了一天。哭过之后，思绪像被一下子抽空了。空有躯壳，灵魂飘渺。
我一直安分守己的扮演者自己的角色。如今一道画外音撕开幕布，告诉我，这个角色其实是假的，不复存在的。信念被否定，我的坚持都碎裂了。
我该如何自处。
我无法面对自己，更不知该如何面对师兄。这些日子我对他有多恶劣，我就对自己有多厌弃。
而我早已不是曾经的我。